با سلام و سپاس از همراهی شما، از این که ما را امین خود دانستید کمال تشکر وقدردانی را داریم. ما قدر ارتباط با شما را می دانیم.

برادر عزیز! واقع امر این است که اغلب این واکنش های منفی بین عروس خانوم ها و مادرشوهرها، زمانی پدیدار می گردد که طرفین به دور از آینده نگری و عاری از بصیرت لازم، خواسته و ناخواسته، گرفتار افکار خودمدارانه و غرق در خودبینی ها، خودخواهی ها، وابستگی های نامعقول عاطفی و کشش های فزاینده روانی می شوند و به رضامندی های شخصی و تأمین خواسته های خود اندیشیده، طرف مقابل را در موقعیت تضاد خواست ها، دوگانگی ها و تعارض ها قرار می دهند. یعنی مادر احساس می کند پسرش را که حالا دیگر برای خود مردی شده و همسری انتخاب کرده است، باز هم همان پسرک خردسال، نوجوان و جوانک سال ها پیش می پندارد که در آغوش و کنارش پرورش یافته و غنچه های وجودش شکوفا شده است.

از سوی دیگر، عروس خانم با دنیایی از آرزوها، آرمانها، رؤیاها و اندیشه ها و کوله باری از سفارشها و توصیه های خانوادۀ خود، پای به زندگی جدیدی گذارده است. می خواهد با همسر همدل و همراهش حیات پربرکت و پرتلاشی آغاز نماید. او سعادت، خوشبختی و آرامش زندگی مشترک را در گرو بذل محبت و تعلق خاطر متقابل می داند. او همه توجه و محبت، فکر و اندیشه و جاذبه همسر را برای خود می خواهد و دوست دارد با همه وجود در خانه دل همسر جاودانه جای بگیرد. در حقیقت هر دوی آنها به درستی فکر می نمایند اما اگر در خود را در موقعیت دیگری قرار دهند ممکن است این نوع تفکر تغییر نماید. عروس خانمها می توانند صمیمی ترین یار، بامحبت ترین دوست و باوفاترین فرزند برای مادر شوهرهای صبور خود باشند و مادر شوهرها نیز می توانند برای همیشه مادری مهربان، دلسوز و پرعطوفت برای عروس خانمهای فهیم و قدر شناس خویش باشند.

به هر حال به نظر می رسد در چنین مواردی لازم باشد شما از دو ناحیه کار کنید. مثلا از طرفی با همسرتان همدلی کنید و رفتارهای مادرتان را توجیه نمایید و از طرفی بدون بی حرمتی از مادرتان بخواهید کمتر در زندگی شما مداخله نماید. البته این طبیعی است که مادرتان به خاطر دلسوزی ای که دارند نظرات زیادی را برای فرزندان خود صادر می کنند ولی مهم این است که قدر لازم آن را با توافق همسرتان توجه کنید و مابقی را بدون جواب بگذارید. در همه مراحل یادتان باشد مادرتان مورد احترام است. در برخورد با همسرتان سعی کنید او را برای بدترین برخوردها آماده کنید ولی خودتان را ولو به ظاهر همراه با او نشان دهید. البته در موراد توهین به او متذکر شوید ولی تا می توانید با او همدلی کنید تا خشمش فر نشیند. برای مدیریت رابطه بین مادر و همسرتان (و بواسطه آن، حل مسأله ارتباط شما با هریک از ایشان) توجه دائم به چند نکته ضروری است:1- سعی در ایجاد تغییر ناگهانی در تصمیم و رفتار مادرتان نسبت به همسرتان و بالعکس نداشته باشید؛ زیرا برخوردهای تند و عجولانه نه تنها ممکن است هر یک از آنها را به سوی مخالفت بکشاند، بلکه ممکن است ناسازگاری را در آنها به صورت لجاجت آمیزی تشدید نماید.2- به طور کلّی نقش شما در کنار آمدن مادر و همسرتان با یکدیگر، می تواند بسیار تأثیر گذار باشد. یادتان باشد که در هر رابطه خوب و مناسب همه سختی‌ها آسان و در هر رابطه بد، هر مشکل کوچکی به بحرانی بزرگ مبدّل خواهد شد؛ لذا شایسته است از هرگونه اقدامی که به بهبود رابطه مادرتان با همسرتان و بالعکس منجر می گردد، دریغ ننمایید. مثلاً زمانی که مادر خود را ملاقات می نمایید از قول همسرتان از وی احوالپرسی نموده و بالعکس تا کم کم فضای عاطفی مناسبی را در طرفین نسبت به همدیگر به وجود آورید. 3- به این نکته اعتقاد داشته باشید که در هر شرایطی می توانید از زندگی در کنار یکدیگر لذّت ببرید، به شرط آنکه شیوه حل اختلاف را بلد بوده و مرزها را حفظ نمایید. به عنوان مثال ببینید چه چیزی باعث دلخوری مادرتان از همسرتان گردیده و چه برداشتی از وی دارد. مسلّم بدانید که با شناخت دلیل اصلی، بهتر خواهید توانست راهکارهای بهینه سازی روابط آنها را در پیش بگیرید.4- همسر باهوش و دوراندیش باید بداند که چگونه بین «شوهرخوب بودن برای زن» و یا «فرزند خوبی بودن برای خانواده» ، حد فاصل ایجاد کند. ایجاد تعادل در این کار مثل میله تعادل بندبازان به ظرافت خاصی نیاز دارد. قلق یادگیری این کار مشکل این است که همیشه به حرف های طرف مقابل هم گوش کنید و سپس قضاوت کنید. برخی اوقات ممکن است هر دو طرف حقیقت را بگویند البته آن طور که خودشان فکر می کنند. اینجاست که شما باید نقش خود را ایفاء نموده و سعی کنید هر یک از طرفین به نیمه پر لیوان نیز در برخورد با طرف مقابل بنگرد.5- توجه نمایید در مواقع اینچنینی، ساده ترین اشتباهی که ممکن است پسر خانواده انجام دهد این است که وارد مشاجره با هر یک از مادر و یا همسر خود به نفع یکی از آنها گردد و با حرمت‌شکنی، زندگی خود را سخت و رابطه‌ ها را بد و بدتر و در نهایت به بحران تبدیل نموده و تا جایی پیش رود که احتمالاً رفتارها و کلام اهانت‌آمیزی بینشان رد و بدل گشته و از حس ارزشمندی آنها کاسته گردد. بهترین کار در این مواقع این است که در درجه اول به شیوه‌ای مسالمت‌آمیز مرز زندگی خود و همسرتان را با مادر خود مشخص کنید و به شیوه‌ای صحیح به طرفین بفهمانید که خط قرمز‌های روابط‌شان با شما کجاست. خیلی مؤدب و مهربان بدون اینکه از کوره دربروید، با کلام مناسب و واژه‌گزینی صحیح این مسأله را به همسر و مادرتان یادآور شوید که هر چند ممکن است آنها رابطه خوبی با یکدیگر نداشته باشند این مسأله باعث نمی گردد که شما بخواهید بخاطر مادرتان از همسرتان و بالعکس بِبُرّید.

 موفق و سربلند باشید.