ناشناس
پدرم خیلی زورگو و خودخواهه، داریم افسرده می شیم؛ لطفا راهنمایی کنین.
سلام
خسته نباشید.من یه دختر۱۸ساله ام لطفا به منم کمک کنید واقعا کلافهام،دیگه نمیدونم از دست پدر و مادرم چیکار کنم
باعث شدن که خونه برامون بشه زندان
من و خواهر ۱۵ساله ام افسرده شدیم
همش توی خونه بحث و جدل هست
پدر من خیلی کینه ای و لجباز و زورگویه تا کوچکترین کاری برخلاف میلش انجام میشه دادو هوار راه میندازه و فحش بد میده و نفرین میکنه بعدشم کینه به دل میگیره و تا چند روز یا چند هفته قهر میکنه و همش خونه میشیه تا به ما حرف بزنه
حتی بارها به مادرم گفته نماز تو قبول نیست و خداازت نگذره و...
جالبش اینجاست که میگه من برای شما هیچی کم نگذاشتم و شما ارزش منو نمیدونید و ناسپاسید
حتی یه کم میوه میخره انقدر منت میداره که بخدا از گلوی من یکی پایین نمیره.بیشتر مواقع هم انقدر نمیخوریم که توی یخچال خراب میشن
بخدا موندم باید چیکار کنم
من هم میخوام این خونه آروم بشه هم دوست ندارم به پدرو مادرم بی احترامی کنم.از خدا و غضبش میترسم ولی واقعا بابام انقدر بد میکنه و منم بدبختانه زود عصبانی میشم و واسه اینکه یه وقت حرفی نزنم یا دستمو گاز میگیرم یا باهندزفری با صدای بلند آهنگ گوش میدم که صدا نشنوم.حتی جدیدا گوشامم مشکل پیدا کردن
تو رو خدا کمکم کنید
حتی اجازه نمیده از خونه برم بیرون میگه تو میخای آبرومو ببری در حالی که من چادری هستم و اگرم کار اشتباهی نمیکنم بخاطر خداو عزت خودمه نه ترس از پدر ولی واقعا آتیش میگیرم باحرفاش
ممنونم
ببخشید که طولانی شد
مشاور: احسان فدایی
با سلام و سپاس از همراهی شما با مشاورین «راسخون»، از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب نمودید سپاسگزاریم.
در ابتدا احساستان را از زندگی در شرایطی که برایمان ترسیم نمودید کاملاً درک می نماییم. شاید هیچ چیزی به این اندازه برای یک نوجوان آزار دهنده نباشد که مجبور باشد در چنین فضایی زندگی نماید. به هر حال امیدواریم خداوند آرامشی را به شما هدیه نماید تا آنچه را که نمی توانید تغییر دهید، بپذیرید و شهامتی ارزانی تان نماید که آنچه را می توانید تغییر دهید، تغییر دهید و دانشی که تفاوت آن دو را بدانید.
واقعیت این است که اگر مرد خانواده در حدى که وظیفه اوست و در توانش مى گنجد، به تأمین نیازهاى مادی و روانی همسر و فرزندانش نپردازد و با آنها رابطه خوبی نداشته باشد از چشمها مى افتد، با این حال لطفاً توجّه داشته باشید که با اقدامات منفعلانه شما، مادرتان و سایر اطرافیان قرار است چه اتفاقی در زندگی تان رخ دهد، آیا زمان آن فرا نرسیده که بخواهید وارد عمل گشته و اقدام مثبتی در جهت تغییر اوضاع انجام دهید. در یک جمله خواهشمندیم منتظر معجزه نباشید، بلکه خود معجزه گر زندگی تان باشید؛ زیرا بدون از میان برداشتن علل تنیدگی و فقط با ابراز احساسات و ...، مشکل برطرف نمی گردد. هوشمندانه آن است که بر اساس اصل واقعیت پذیری، هر یک از شما، مادرتان و ... نقش خود را در جهت حل مشکل پیش آمده بپذیرید تا به درستی از طریق شناخت منبع تنیدگی راه حل مدبّرانه ای برای رفع آن بیابید.
توضیح این که با توجّه به این که پدرتان احتمالاً مدتها چنین بوده و لابد هنوز برای ترک این اخلاق و رفتار متقاعد نشده و بلکه کسی اقدامی مثبت در این زمینه انجام نداده شاید هیچ چیز به این اندازه کمک تان نکند که بهتر است ابتدا واقعیّات زندگی خانوادگی و پدرتان را به عنوان یک خانواده دارای سوءاخلاق بپذیرید تا بتوانید متناسب با آن به دنبال راه حل باشید. از جمله موارد مهمی که شما، مادرتان و سایر اعضای خانواده به عنوان افراد خانواده باید به آن توجه نمایید، یادگیری شیوه رفتار درست با پدرتان است؛ زیرا عدم رعایت این نکات آثار و تبعات سنگینی را برای شما، پدر و خانواده تان به همراه خواهد داشت. در ادامه به مواردی اشاره می گردد که شایسته است در نوع تعامل با پدرتان مدّ نظر قرار دهید.
خواهر گرامی! همانطور که شما هم خوب می دانید اسلام از نظر حقوقى حساب ویژهاى براى پدر و مادر بازکرده همان گونه که در جنبههاى عاطفى نیز حساب جداگانهاى براى آنها در نظر گرفته است؛ لذا باید در هر شرایطى احترام آنها را نگه داشت هر چند در بعضى اوقات در برخورد با فرزندان خود دچار اشتباه شوند. وظیفه جوانان در مقابل والدین اینست که احترام آنها را حفظ کنند و در مواردی که اختلاف سلیقه یا اختلاف در سطح دانش و فهم وجود دارد تا آنجایی که امکان دارد با آنها هماهنگ باشند و هر کجا اشتباه آنها کاملا آشکار و روشن است با حفظ حرمت به آنها تذکر داده شود که ما کار خودمان را بر اساس فهم خودمان انجام دهیم. البته توجه به این نکته لازم است که خداوند همه انسانها را در مقابل اعمال و رفتارى که انجام مىدهند مورد سؤال قرار مىدهد و والدین نیز باید پاسخگوى اعمال و رفتار خود باشند.
و اما راهکارها
1- سعی کنید با افزایش اطلاعات خود در زمینه بداخلاقی‌های پدرتان، او را بیشتر درک کنید.
2- سعی کنید خود و اطرافیانتان با نوع گفتار و یا عملکردتان موجبات عصبانیّت وی را فراهم نکنید. به هر طریقی سعی کنید بهانه دستش ندهید.
3- به یاد داشته باشید هر فردی برای اینکه بهتر رفتار کند، نیاز دارد احساس بهتری داشته باشد؛ زیرا هر روشی که موجب گردد احساسات منفی در طرف مقابل برانگیخته شود، یقیناً او را به سوی رفتار بهتر برنمی‌انگیزاند؛ بنابراین شایسته نیست به خود اجازه دهیم که به خاطر بهبودی وی با او بد رفتاری نماییم؛ زیرا به هر حال او پدر خانواده است، پس حتّی او را از جمع خود طرد نکنید .
4- به خاطر اعمال و رفتار وی رنج نکشید؛ زیرا چه بسا این گونه رفتارها خارج از کنترل اوست و چون سال‌هاست که چنین رفتار نموده، نمی تواند رویه اش را عوض کند. شاید بارها دیده باشید که اگر یک روز کسی بخواهد تغییری کند این اطرافیان هستند که با گفتن برخی جملات نظیر «ها چی شده، امروز مهربان شدی» و ... عملاً سدی بر راه تغییر وی می شوند.
5- کاری کنید که وی عواقب اشتباهاتش را ببیند. به عنوان مثال می توان در صورت فراهم بودن شرایط از فردی به عنوان واسطه خواست که به وی تفهیم نماید سردی روابط اطرافیانی همچون فرزندان و همسرش با وی نتیجه نوع عملکرد خود اوست و تنها خود اوست که قادر خواهد بود به چنین وضعی سامان ببخشد.
6- جهت کمتر شدن مشکلات در خانواده تا جایی که می توانید کاری کنید که از ایجاد بحران در روابط با پدرتان از سوی خود و خانواده تان جلوگیری نمایید؛ امّا اگر چنانچه بحران به پا شد، سعی کنید یا سکوت کنید یا از جمله «شاید حق با تو باشد» استفاده کنید.
7- او را با دیگران مقایسه ننموده و سرزنشش نکنید؛ زیرا طعنه زدن، تمسخر کردن، زخم زبان، توهین، تحقیر و... فقط شرایط را بدتر می کند.
8- جنبه‌های مثبت پدرتان را برجسته کنید و گاهی اوقات آن را مطرح کنید. سعی کنید هر چه بیشتر خوبی‌های او را ببینید تا بتوانید روابط بهتری با ایشان برقرار سازید (دوست گرامی! نگویید من جنبه مثبت و خوبی در پدرم سراغ ندارم؛ اگر دقت کنید حتماً می‌یابید).
9- اگر او با شما بد رفتاری کرد سعی کنید تحمل کنید، گرچه خیلی سخت است اما همیشه وضع بدین گونه نخواهد ماند. هیچ وقت به فکر مخالفت یا تلافی کارهای او نباشید.
10- برای تأمین اهداف رفتاری خود در مورد پدر از روش غیرمستقیم استفاده کنید و آن دو مکانیزم دارد ابتدا خودتان را به اخلاق نیک بیارایید تا او از عمل شما متأثر گردد نه از حرف شما و این بهترین شیوه اصلاح بزرگترها است. و در ادامه از افرادی که در پدرتان نفوذ دارند و می توانند تأثیر بگذارند(مانند روحانی محل، معتمدین محل، اقوام و خویشان دلسوز ...) استفاده نمایید. چرا که بعضی از پدرها بر خلاف اخلاق تندی که در خانه دارند در بیرون از خانه، به خصوص نزد بعضی افراد نرم و حرف شنو هستند لذا از طریق آنها می توانید به اهداف خود در زمینه اصلاح اخلاق پدرتان، برسید.
در پناه قرآن و عترت موفق و سربلند باشید.
