راه عشق ورزی به همسر! (بخش دوم)

عشق ورزی به همسر مقدمه رضایت بخشی به زندگی است. 
 

 در بسیاری از روابط افراد سعی می کنند عشق را به طرف مقابل خود نشان دهند و احساس می کنند که تلاش هایشان مورد بی توجهی قرار می گیرد. درمانگر می تواند به مراجعین با آموزش مهارت قدردانی بیاموزد که چگونه عشق را تشخیص داده و بپذیرند.
 
دو روش آموزش مهارت قدردانی وجود دارد. اولین روش فعال تر است و باید هر دو مراجع درگیر باشند. از هر مراجع بخواهید ۵ چیزی که از همسرشان این هفته به خاطرش قدردانی کرده اند را فهرست کنند. شما می توانید هر فرد را تشویق کنید که فهرستشان را باهم به اشتراک بگذارند. زوجین می توانند از این مهارت گاهی که احساس می کنند توسط دیگری مورد قدرنشناسی قرار گرفته اند، استفاده کنند.
 
در روش دوم، هر فرد می تواند تشویق شود به روش هایی که همسرش به او این هفته عشق نشان داده توجه کند و با عبارت های مثبت تشویق کند: «مرسی که مرا بغل کردی»، یا «وقتی ظرف ها را شستی احساس کردم خیلی مرا دوست داری». درمانگر می تواند به زوجین بیاموزد که رفتارها را در همسرشان به طور مثبت تقویت کنند، در نتیجه افراد رفتارهایی را که احساس کرده اند مورد قدردانی قرار گرفته است را تکرار خواهند کرد.
 

درمانگر می تواند مراجعین را تشویق کند که از این مهارت زمانی که احساس منفی درباره همسر به مدت طولانی دارند استفاده کنند. مثال هایی از افکار منفی که افراد ممکن است درگیر آن باشند شامل: «او هرگز گوش نمی دهد» یا «او به نظرات من اهمیت نمی دهد». وقتی افکار مراجع همیشه به مسائل منفی اشاره دارد، صبور بودن، با احترام رفتار کردن و یا مهربانی کردن به همسر ممکن است سخت باشد. جستجوی فعالانه موارد مثبت در رابطه می تواند به فرد کمک کند که نحوه نگاهشان را به رابطه تغییر دهند.
 

برخی زوجین ممکن است انتظارات متفاوتی درباره عشق و چگونگی آن داشته باشند. برای مثال جان و دانا عشق را در جلسه بسیار متفاوت توصیف کردند. جان فکر می کند که احساسات عشق و نزدیکی به شدت در آغاز رابطه وجود داشت. او به دنبال احساسات نزدیکی، برانگیختگی و لذت بود که در عشق وجود دارد. همسر او دانا عقیده متفاوتی داشت. او این احساسات اولیه را عشق ناپخته می دانست. او می گفت که عشق یعنی باهم بودن طی زمان های دشواری و کمک به همدیگر.
 
وقتی زوج ها عقاید متفاوتی دارند، خوب است که هر دوی این ایده ها تائید شوند. وقتی به این ایده ها اعتبار می بخشید می توانید هر فرد را تشویق کنید که عقیده همسرشان را اعتبار بخشیده یا بفهمند. می توانید دانا را راهنمایی کنید که ارزش را در احساسات رمانتیک ببیند در حالی که جان را راهنمایی می کنید که عشق مبتنی بر دلبستگی دانا را دریابد. در انتهای جلسه، می توانید هر فرد را تشویق کنید کارهای مثبت برای بهبود رابطه را مطرح کند.
 
میشل و دانا ازدواج کرده و طلاق گرفتند. آنها در حال حاضر باز هم با هم ازدواج کرده اند. در حالی که یکدیگر را خیلی دوست دارند اما هر دو می ترسند که این ازدواج مجددا شکست بخورد. میشل می گوید: «من گاهی نگرانم که این رابطه را هم خراب کنم. نمی خواهم همان اشتباهات را مرتکب شوم».
 

برای زوجینی که بار دوم ازدواج کرده اند، رجوع به مشاوره ازدواج رایج است. مراجعین را باید تشویق کرد که این حقیقت را به یاد داشته باشند که آنها به مشاوره آمده اند تا این بار تصمیمات بهتری بگیرند. من معمولا از مراجع می خواهم که آنچه از ازدواج اولشان درباره روابط و خودشان یاد گرفته اند را مدنظر قرار دهند.
 
سعی می کنم مراجعین را تشویق کنم که درباره چیزهایی که در ازدواج اولشان می توانستند بهتر انجام دهند فکر کنند. این سؤالات را می پرسم: «اکنون چه چیزهایی می دانید که دوست داشتید قبلا بدانید»؟ «چه کارهایی برای تضمین موفقیت این رابطه باید انجام دهید»؟ «چه چیزی در فردی که الان می خواهی با وی ازدواج کنی فرق کرده است»؟ این سؤالات به مراجعین کمک می کند که مسئولیت شخصی ازدواج جدیدشان را به عهده بگیرند.
 
برای هر چالشی که زوجین حین سروکار داشتن با عشق مواجه شده اند، بهترین اقدام این است که درباره ترس ها، انتظارات و مسئولیت های شخصی که مراجعین دارند با آنها گفت و گو کرده و راهنمایی کنید. عشق در رابطه پاداش دهنده است و موجب ازدواجی سالم و بادوام می شود.
 

نویسنده: آنجلا اسکورتو

 
منبع: کتاب «مشاوره قبل از ازدواج» (راهنما برای درمانگران)